Беда (?) по имени  Развод

***

«Все счастливые семьи похожи друг на друга,  каждая  несчастливая  семья несчастлива по-своему»,  - так начинается роман Льва Толстого «Анна Каренина». Так же можно начать и любую историю, в финале которой  - развод.

Три года  назад  я пополнила ряды разведённых, потому о проблеме могу размышлять  не теоретически. Это не было импульсом. К разводу  шла несколько лет. Счастливых моментов не перечёркиваю. Никого не виню и ни о чём не жалею. Чтобы предупредить вопросы типа "А вы пробовали... (1е,2е,3е...125е)?", сразу скажу: "Пробовала.  Если не всё, то многое".

Увы, стандарты  у нас двойные, а сложившийся веками менталитет вариантов в толковании не оставляет: от хорошей жены не запьёт, не забьёт, не загуляет... Быть может, потому и терпят сотни женщин семейного тирана  («бьет - значит, любит»), сохраняют видимость отношений ради детей  («детям нужен отец»), прощают  всё, вплоть до измены, да ещё и умудряются при этом испытывать чувство вины, что общественное мнение почти всегда на стороне мужчины. Как ни парадоксально, но даже мнение женской общественности.  Ну что поделать, если с малолетства в девичьи головки вбивается, что мужик нужен обязательно, хоть плохонький, но свой, что доля  и почётное право женщины – ублажать «кормильца», своевременно обеспечивая ему чистые рубашки, наваристый борщ и удовольствия в постели.

Справедливости ради замечу, что  в мальчишеские лбы тоже вдалбливается определённый набор представлений о том, какой должна быть жена и как обязан себя вести настоящий мужчина. Вполне допускаю, что и мужчины становятся заложниками стереотипов, что и они могут быть непонятыми и страдать. Впрочем, о равноправии/неравноправии сторон по половому признаку – разговор отдельный, и начат он не сегодня. Я же веду речь о разводе.  Нет, я не призываю при первой же размолвке, как в кино, собирать чемоданы (свои или чужие), не советую ломать то, что, возможно, ещё и не построено вовсе – я только хочу рассказать о том, что иногда разрыв – благо.

Моё повествование  адресовано не  тем, кто искренне верит, что наступившие трудности – временные, что « вместе мы всё пройдём и всё преодолеем» (за счастье стоит бороться). Я вовсе не хочу оспаривать постулат о том, что виноваты (или правы) всегда оба, что настоящая любовь и настоящая семья – это ежедневная, кропотливая работа, поиск компромиссов, взаимные уступки и взаимоуважение.

Я хочу поделиться своими мыслями с теми, кто уже понял: нечего больше спасать, нечего хранить, и нет уже живого места, чтобы склеивать. Может быть, кому-то это поможет до конца принять ситуацию и сделать последний решительный шаг или… остановиться, поняв, что всё это – не про них. Оговорюсь сразу, что всё изложенное лишь результат личных наблюдений и пережитого опыта, автор не имеет психологического образования и не претендует на роль третейского судьи или свежесть взгляда. Просто мысли вслух. Попытка анализировать. Картинки с натуры.  Не стоит воспринимать это как  руководство к действию, потому что  любое решение необходимо принимать самостоятельно и,  даже выслушав кучу советов, понимать, что жизнь – ваша, и за вас её никто не проживёт.

1.       1. «Не нравится – разводись!»

Думаю, я не открою Америки, если скажу,  что  мечты о фате и белом платье сопровождаются в большинстве случаев уверенностью (или хотя бы надеждой): это – навсегда. Начитавшись романтических историй, насмотревшись красивых фильмов о большой любви и прочно усвоив уроки разномастных психологов, мы принимаемся возводить собственную крепость. И не беда, если  фундамент этой крепости закладывается за стенами родительской малометражной квартиры. ( Поиск единого знаменателя, когда на одной кухне уживаются бабушка, мама и новоиспечённая  жена – дочка, - это сюжет для иного повествования, мы,  в общем, не об этом).

Мысль о том, что все красивые истории о любви заканчиваются свадьбой и умалчивают о том, что там после, уже  высказывалась неоднократно. Так что же после? У каждого своё.  И та самая «притирка характеров», о которой вряд ли кто не слышал, и планирование семейного бюджета, и возникшие вдруг взаимные претензии. Очаровательная жена внезапно с удивлением для себя обнаруживает, что душа компании, балагур и симпатяга может быть дотошным занудой, высокомерным злюкой и жадиной. Молодой муж с не меньшим удивлением узнаёт, что молоко, яйца и мясо в холодильнике не растут и что прелестная супруга может превратиться  в изысканную мегеру, если сочтёт повод для этого подходящим.

Ссоры и примирения, поиски точек соприкосновения уже в новом статусе, преодоление трудностей, достижение гармонии, рождение детей или невозможность их родить… Жизнь течёт своим чередом. Иногда, увы, в этой размеренной  жизни любовь уже давно вытеснена привычкой  или, что ещё страшнее, равнодушием.  Только не каждый найдёт в себе силы  это признать, ведь в самом слове «любовь» - особая магия: даже если её уже нет, хочется верить, что она есть. Человек вообще склонен верить в то, во что ему хочется верить. Страшно, ох как страшно осознавать, что вам дорог не столько человек, сколько вложенные в него усилия. Нам часто кажется, что тот, в кого это вложено, должен испытывать, по меньшей мере, благодарность. Должен? А если не испытывает?

Тут уж всё зависит от сценария. Если поставлена цель  сохранить брак, если чувства до сих пор сильны, то даже предельно нелепое оправдание самого серьёзного проступка будет принято. Потому что это соответствует концепции и не нарушает своего собственного идеального мира и состояния покоя. Ну а если появилось желание искать причины для разрыва, то и свой собственный волос на подушке окажется не той длины или цвета.

Мы как-то  больше привыкли оценивать свою жизнь по шаблону «все так живут» или « у других ещё хуже», вместо того чтобы просто осознать ценность собственной жизни и честно ответить себе на вопрос «А счастлив ли я?» Именно честно.  Без уступок всевозможным  «  так надо», «ради детей», « а разве бывает иначе», «такая наша женская/мужская доля», «это всё только кажется, а на самом деле…» Нет никаких « на самом деле»! Потому что на самом деле как раз и происходит то, что видишь,  чувствуешь, а не то, что себе придумал. Не держите и не держитесь. Отпустите. Отпустите где-то внутри. Иначе неизбежно начнёте роптать. Это классика: " Я на него жизнь положила, а он"…

 Однажды подруга спросила, когда именно я поняла, что это финал. И я не смогла назвать точную дату. Да разве можно тут зафиксировать точку «невозврата»?  Она у каждого своя. Скажу больше: её вообще может не быть – всегда есть надежда начать всё с начала. У меня не получилось:  не смогла смириться с тем, что в стремлении жить для другого я потеряла себя.

Как-то, общаясь со знакомым школьным психологом, в качестве развлечения прошла несколько тестов. Как всё  оказалось точно и страшно. Результат указал на склонность к мазохизму. Там ещё было что-то про реагирование на ситуацию, в частности о стремлении делать вид, что проблемы не существует, вместо того, чтобы решать её. И я тогда уговаривала себя, что  «это, конечно, плохо, если ситуация зависит от тебя. А если не зависит? Наверно, уж лучше не думать о проблеме, чем стенать на тему собственной беспомощности и невозможности как-то на эту ситуацию повлиять…». Где-то на окраине подсознания, пожалуй, именно тогда возник навязчивый образ - я почувствовала  себя самкой богомола: этот мужчина дал мне детей -  этот мужчина больше не нужен мне.

Разумеется,  не раз в минуты отчаяния или подступившей обиды я восклицала: « Я больше так не могу!» Разумеется, в ответ на резонное «можешь, если терпишь» я взрывалась негодованием. Разумеется, я неоднократно пыталась разговаривать с мужем о наших проблемах, получая в ответ почти всегда одно и то же. И, разумеется, я отметала от себя любую мысль о том, что надо что-то менять, ведь «на самом-то деле я просто устала, и всё будет хорошо».

Когда мы регистрируем отношения, меньше всего ожидаем их завершения – напротив, стараемся изо всех сил сохранять, беречь, не допустить охлаждения. А если что-то не ладится, ищем, сомневаемся, роем такие тоннели, что в пору в них заживо себя хоронить. Понимание, что это "петля Мебиуса" (бег по кругу, дорога в никуда), к кому-то приходит со временем, к кому-то не приходит никогда. В любом случае, что бы там гипотетически ни говорили, а человек может вдруг в одночасье почувствовать, что всё, это конец, и принять решение, на первый взгляд, опрометчивое, неожиданное. И в этот миг уже ничего не удержит: ни общественное мнение, ни страх перед будущим, ни сомнения...

Решение, которое пульсировало внутри, вызревало, вынашивалось, всё-таки было принято. Я чётко сформулировала причины, по которым  хочу это сделать. И тогда наступил-таки час Х, когда я последовала единственному совету, который дал мне муж  в ответ на попытку прийти к компромиссу: «Не нравится – разводись!»

2.       2. «У меня на это пять причин…»

У каждого свои «не могу терпеть» и «не устраивает» - покопайтесь в собственном опыте, думаю, найдёте немало примеров того и другого. Дело ведь не в том, что именно нарушает гармонию нашего состояния: непарно стоящие туфли в прихожей или нецензурная брань, немытая тарелка или сломанные пьяным супругом рёбра, - а в самом факте такого нарушения, в нашей на это реакции. И здесь нельзя сравнивать, потому что кто-то и рёбра простит, а кто-то за туфли пристрелит. Мы же с тупым упрямством сравниваем и с мазохистской настойчивостью продолжаем измерять наше чувствование чужими мерками. Потому что очень хочется, чтобы «всё как у людей»,  потому что единственный известный эталон « а что люди скажут». Мы очень боимся показаться смешными или глупыми. Но, если подумать, то ведь что такое глупость? Всего лишь то, что идёт вразрез со стереотипами. Грустно, что порой, подчиняясь сиюминутному импульсу, делаем какие-то шаги (или не делаем никаких) только потому, что к этому толкает общественное мнение. Ну, или наше представление о том, что по тому или иному поводу думают другие. А на деле они, эти другие, могут вообще ни о чём не думать - им безразлично.

Сторонники сохранения брака любой ценой часто приводят в качестве аргумента заповеди священного писания. Дескать, даже в Библии сказано, что единственной настоящей причиной для разрыва может стать блуд (доказанная измена, иначе говоря), всё же остальное – от лукавого, это твой крест, терпи, но неси. Впрочем, вы найдёте огромное количество советов, как во имя сохранения семьи простить даже измену. Вопрос в том, надо ли сохранять. Вам – надо? Если надо, тогда не ропщите, не ищите восхищённых свидетелей своей жертвенности – ваш случай не уникален. И на всякий случай припомните, не раздавали ли вы в своё время советов «бросить  козла» или «бежать куда глаза глядят от этого урода», не сокрушались ли по поводу чужого долготерпения, не кривили ли в ухмылке губы, удивляясь,  «как она может такое прощать». Вспомнили? Воспользуйтесь собственными советами, ибо ваша ситуация отличается от чужих только нюансами. И когда в очередной раз, заламывая руки, взвоете «я так больше не могу», постарайтесь проанализировать, а почему? Нет, не в минуту отчаяния, а, например, наутро, которое, как известно, вечера мудренее.  Как только вы чётко обозначите причины, станет понятно, действительно не можете, или это минутный порыв, слабость, истерика.

Свои причины для развода я определила. Теперь  понимаю, что даже одной из них было бы достаточно, но когда-то в пику каждой из них находила оправдание. Назову самые важные  (порядок перечисления случаен и  не указывает на степень  значимости):

1)      Разлюбила. До дрожи. До отвращения. До непереносимости случайных прикосновений. Назовите блажью, если хотите, но я устала от этой узаконенной проституции. Сравнение, пожалуй, грубоватое, однако  считаю его точным.  Ну, сами дайте определение необходимости  ложиться в постель с человеком, который за доставленное удовольствие (твоё при этом не имеет никакого значения) расплачивается некоторой частью своей получки, починенным водопроводным краном или (что гораздо чаще) коротким мораторием на «поедание   мозга». Если у вас наготове фраза о необязательности  или добровольности секса в браке, оставьте её при себе. Когда это в России всерьёз говорили о семейном насилии? (Ну, если только в некоторых скандальных статьях последних лет, и то по большей части  лишь о рукоприкладстве). У нас даже выражение есть  подходящее – «супружеский долг», целомудренно подменяющее  собой «секс по обязательству».

2)      Его гипертрофированная ревность. Больше не могла и не хотела быть объектом тупой подозрительности и прямых оскорблений без малейшего к тому повода. Ревность - признак любви? Полноте! Сплошной эгоизм, чувство собственничества и комплексы. Одно дело, когда это лёгкие уколы, когда сдерживаешь это чувство в узде и не портишь близкому жизнь, но вот когда оно поглощает разум... Упаси вас бог от такой ревности! Детали, думаю, можно упустить: тот, кто был внутри ситуации, в них не нуждается - кто не был, вряд ли до конца поймёт.

3)       Нежелание  брать на себя ответственность (не сомневаюсь, что многие имеют в своём окружении подходящие примеры, иллюстрирующие  данное явление – от нежелания работать до неспособности принимать самостоятельные решения).

4)      Равнодушие, удивительным образом совмещённое с желанием полностью подавить, подчинить, держать под контролем каждый шаг. Как следствие - накопившиеся обиды.

5)      Пьянство. Когда смотришь на подобное со стороны, морщишься от брезгливости. А вот когда это рядом каждый день… «На самом деле он хороший. Когда он трезвый, ему цены нет». Вот только когда он в последний раз трезвым-то был? На свои пьёт? Да на ваши, на ваши он пьёт, из семейного бюджета тянет. Что же держит? Жалость, привычка, любовь, собственная слабость, что угодно - у каждого своё. Кто-то считает своим предназначением прощать, вытаскивать, спасать.  В этом случае – терпения и удачи. Но и  корить себя за то, что захотелось однажды «пуповину перерезать», не стоит. Он имеет право пить. А вы имеете право в этом не участвовать. Только и всего. Любишь - не бросишь? Наверное, так. Только вот любовь чувство хрупкое. И когда его, извините, в дерьмо ежедневно макают, умирает оно. И знаете, что самое трудное? Сложнее всего  принять, что от некогда любимого человека не осталось ничего, что это теперь, как в ужастиках о зомби и оборотнях, совсем другое существо. И вот что странно, очень трудно прервать отношения. Как же! Чувство долга! Не поймут. Осудят. Непростой шаг - признать, что это ЧУЖАЯ жизнь, а надо жить своей, пока ещё не слишком поздно.

Да. Конечно. Во всём виноваты мы сами. Сами сажаем себе на шею безответственных партнёров. И они с лёгкостью на это соглашаются. Но, позвольте, почему же тогда столько возмущений, если мы вдруг решаем снять с себя добровольно надетое ярмо? Иногда я горько шучу,  что для своего мужа сделала в жизни три по-настоящему важные вещи: вышла за него замуж, родила детей и... оформила развод. Я наконец перестала тащить на себе груз его проблем, и ему пришлось решать их самому. Каждый имеет право получать свои уроки от жизни. И если женщина способна после 40 круто поменять свою жизнь, то почему же мы нашему сильному полу в этом должны отказывать?

3.       3. «Замысел ещё не точка…»

«Не нравится – разводись!» - ещё не так давно эти слова вызывали священный ужас: «Как же так? Ну почему? Ну, ведь не к разводу же я стремлюсь, в самом деле. Я же хочу исправить, спасти, сохранить…» Это теперь я понимаю, что была жертвой обыкновенного бытового шантажа, что в этой фразе крылось обычное «да куда ты от меня денешься!» и воспринимать её надо было однозначно: «Если терпишь, значит, всё нравится, всё устраивает». Даже если внутренний голос и начинал робко нашёптывать что-нибудь на тему необходимости  выйти из замкнутого круга, то находился аргумент безотказный: «А что изменится? Разъехаться у нас нет возможности. Если сейчас  я хоть как-то могу на него влиять, то после развода у меня не будет права голоса. И вот тогда он…» И дальше услужливое воображение рисовало, что же он тогда начнёт делать на нашей общей        территории.  И как-то не думалось о том, что право голоса – это величина номинальная. Формально оно как бы есть.  Но фактически его давно уже нет. Когда, уже имея на руках свидетельство о расторжении брака, я услышала почти дословное озвучивание собственных мыслей (коллега по работе сетовала на свою невозможную жизнь, резюмируя рассказ этим самым «А что изменится»), я искренне рассмеялась, испытывая при этом необыкновенное облегчение. «Ты не сердись, это я над собой», - успокоила ошеломлённую женщину и коротко поведала о том, как мы все, оказывается, похожи в своих страхах.

Страхи, опасения, сомнения - от них, тем не менее, никуда не деться. Воплощение некоторых идей даётся нам с кровью. И очень важно не передумать, не уступить, не поддаться минутной слабости, не купиться на очередное обещание, что теперь, с этой минуты всё будет иначе. Не будет. После небольшой паузы, когда  вторая сторона сочтёт, что вы достаточно успокоились, ад вернётся. Только пытки станут более изощрёнными. Вам никогда не простят того, что вы пытались диктовать условия. Именно поэтому, однажды решив, надо идти до конца.  Или всё оставить, как есть. Потому что развод – это не воспитательная мера, не способ наказать, не попытка выкроить из партнёра более удобную модель для дальнейших супружеских отношений.  Надо отдавать себе отчёт в том, что это не понарошку, что зал судебных заседаний не игровая детского сада и даже не кабинет психотерапевта. Несомненно, до финального удара молоточком вы ещё можете отозвать иск, но это будет уже другая история, в которой такая привычная и родная преисподняя с хитрым прищуром распахнёт вам свои объятия: «Добро пожаловать домой, дорогая».

Не секрет, что между рождением идеи и достижением цели иногда проходит  довольно продолжительный срок. Порой мы просто не знаем, с чего начать. Я начала с исследования вопроса и разговора с детьми (благо уже большие). Нет, я не погрузилась в изучение монографий о социологии брака или просматривание статистики, я просто проконсультировалась с юристом. Только кажется,  что процедура эта дорогостоящая и требующая большого количества времени. Для получения простейшей консультации на предмет, к чему быть готовой, довольно и виртуального общения. Тут, как говорится, google вам в помощь.  Вооружившись перечнем необходимых документов и реквизитами для уплаты госпошлины, которая оказалась не так уж и велика, я меньше чем за неделю прошла путь от написания заявления до записи на предварительное слушание. Вот ведь и силы нашлись, и время позволило, и окна в рабочем графике образовались как по заказу. Только после того, как девушка-секретарь зарегистрировала иск по делу о расторжении брака, я позвонила маме. Конечно, она плакала. Не такой судьбы она хотела для дочки. Но ей оставалось лишь принять этот факт.  Я оповестила о предстоящем событии всех реальных и виртуальных  друзей и знакомых. Для чего? Если хотите, брала себя «на слабо»: привыкла выполнять то, что пообещала, или не обещать. Работая в женском коллективе и понимая, какой сладкий кусочек кладу на языки местным кумушкам, официально объявила о начатом бракоразводном процессе. Да, официально. Прямо на административном совещании при директоре (только ленивый не посплетничает о делах пусть маленького, но начальства). И подтвердила информацию в нескольких приватных беседах (тут важно знать, кто у нас «могила», чтобы точно по назначению и в срок). И ведь не судачили. А смысл? Никакого, если в ответ  на «а вы слышали…» звучит: «Да, так это не тайна: она сама сказала».

А дальше потекли будни. И ожидание развязки.  Если скажу, что супруг сразу всё осознал и начал лихорадочно искать пути для  сохранения  семьи, слукавлю. Напротив, издавая крики Тарзана и стуча кулаками в грудь: «Я против. Я не дам тебе развода!», «униженный и оскорблённый» придумывал всё новые и новые способы превращения моей жизни в лохмотья. Но я приняла решение. Мучительное. Важное. И приступила к его выполнению. Помогало понимание: сейчас чем хуже, тем лучше. Так легче не шагнуть назад. Иногда, увы, нужен развод, чтобы заставить себя уважать.

4.       4. Учусь не быть женой

«Двести рублей, три месяца... Теперь - никто? Как это - говорить себе  "бывшая" или "бывший"? – спросил один знакомый. На самом деле это и больно, и горько. Но сохранять унизительные, оскорбительные отношения, от которых остались лишь воспоминания о былом, ещё горше, больнее  и бесчестнее. Впрочем, вопрос вполне уместен. Действительно, как это? Что за чертой? Ещё сегодня, хорошо ли, плохо ли, но вместе, а завтра в разные стороны? И благо если есть такая возможность -  просто разойтись по сторонам, а если  даже после штампа в паспорте «брак прекращён» крыша остаётся общей (квартирный вопрос, товарищи, извечный квартирный вопрос)?

Неудачный брак, пожалуй, сродни затяжной болезни, наивно полагать, что выздоровление наступит в один день. Налаженный жизненный ритм, приобретённые привычки, осознание собственной роли в отношениях – многое из этого, если не всё, придётся менять. И время,  как это ни банально звучит, тут лучший союзник.

Казалось бы, ну какие трудности, если ты сам инициатор разрыва – наслаждайся обретённой свободой.  Наверное, срабатывает закон сохранения энергии. Помните? Энергия не может возникнуть из ничего и исчезнуть в никуда, она может только переходить из одной формы в другую. Вот и переходит. Поначалу это просто швыряние из крайности в крайность: от мучительного чувства вины до смакования накопленных обид. Затем начинается новый виток поиска ответов на давно устаревшие вопросы, этакое «пиление опилок». Озарение приходит внезапно и оказывается ужасающим: ты по-прежнему стараешься быть для другого хорошим. (Как будто это теперь имеет какое-то значение!) В стремлении «сохранить лицо» мы совершаем одну из самых больших ошибок: подпитываем чужие иллюзии.

Несомненно, есть пары, которые даже после обретения статуса «бывшие», сохраняют человеческие отношения. И это нормально. Это вполне возможно с одним маленьким допущением: отношения были человеческими и до «разведения мостов».  Не когда-то давно, «на заре туманной юности», а именно на момент расставания.

Оглядка на «вчера», оценивание сегодняшних событий с позиции давно утраченных ценностей, пожалуй, ещё одна ошибка, ведущая либо к самобичеванию, либо к поиску виноватых. Как следствие ещё какое-то время нами движут старые привычки или всевозможные страхи. Двадцать лет, не снимая, я  носила обручальное кольцо. Даже тогда, когда подала заявление на развод. Кольцо имело для меня символический смысл. В день расторжения брака сняла, испытывая при этом почти физическую боль. Теперь вообще не могу носить колец. Никаких. Чисто психологически. Такой вот пунктик. А скольким ещё значительным и незначительным вещам пришлось учиться, когда повседневность оказалась разрубленной на «до» и «после». Сейчас я уже улыбаюсь,  оценивая свой давний порыв мчаться за билетом и нестись домой из другого города по телефонному приказу: «Немедленно приезжай. Ты должна со мной поговорить» и отрезвляющие слова: «Сядь, успокойся. И вспомни: Ты. Ему. Ничего. Больше. Не должна». Вспоминаю с улыбкой, но даже сегодня, спустя три года, произнесённая подругой мантра  актуальна.

«Многие наши беды объясняются тем, что мы слишком быстро говорим "да" и не слишком быстро — "нет"», - заметил  Джош Биллингс.  Почему-то именно это короткое отрицание даётся подчас сложнее всего. А иногда, даже произнесённое, оно остаётся не услышанным. Не хочет адресат верить в наше «нет», ни за что не хочет. Самое время подумать: а сами мы в него верим? Не стоят ли за ним «может быть», «наверное», «когда-нибудь», «как бы чего не вышло», «а если да?» (перечень вероятных заменителей можно продолжать бесконечно)? Как только «нет» обретёт категоричную однозначность (прежде всего в собственной голове), поверьте, оно сразу будет услышано. И необходимая реакция наступит незамедлительно.

Особенно важно чётко озвучивать позиции и неукоснительно следовать объявленным правилам, являясь  заложниками «квартирного вопроса». Вроде нет большой беды в том, чтобы сварить лишнюю поварёшку супа или бросить в стирку вместе со своим бельём «соседские» носки, чаще по привычке. Пустяк. Но вместо ожидаемой благодарности можем получить  возрастание требований и необоснованные претензии. И получаем. Почему? Потому что повторяем ошибку номер один: питаем иллюзии, свои и чужие. Мы недальновидно полагаем, что достигли компромисса -  бывший супруг считает, что «испытательный срок» закончен и теперь всё будет по-прежнему, в том числе и одна на двоих постель. Выход один – максимально ограничить общее пространство, не делать совместных покупок, даже если речь идёт всего лишь о пачке соли, и прекратить бытовое обслуживание: квартира теперь – коммунальная, со всеми вытекающими последствиями. Как решить вопрос долевой оплаты жилья и донести мысль о том, что взыскание алиментов на содержание детей – это не личная блажь, а установленная законом данность, - разговор отдельный.  Кому-то везёт больше (удаётся прийти к соглашению и не превращать дальнейшую жизнь в театр военных действий), кому-то меньше (битва идёт на всех фронтах). В любом случае надо быть готовым к тому, что наши представления о справедливости не всегда совпадают с действительностью. Быть может,  в конечном итоге это придётся просто принять.

Скорее всего, моё повествование несколько однобоко: это всё-таки женский взгляд на ситуацию. Нет,  я отнюдь не принадлежу к числу тех женщин, которые горько вздыхают: "Все мужики кааазззлы!" – напротив,  искренне верю, даже знаю, что есть умные, великодушные, порядочные мужчины. Есть. По большому счёту всё, о чём тут говорилось, не имеет половой принадлежности. Нежность и ответственность, готовность к сопереживанию, неравнодушие  не должны зависеть от наличия гениталий определённого типа. Отношения в паре – это лишь одна из версий межличностных отношений вообще. Если вы ожидали услышать от меня рецепт универсального лекарства от ошибок, разочарую:  у меня его нет. Я и сама до сих пор учусь. Учусь не брать на себя ответственность за чужие поступки, игнорировать оскорбления или необоснованные претензии,  с лёгкой иронией созерцать происходящее...  Одно знаю наверняка: жизнь всегда больше, чем всё остальное, а самый сильный яд - внутри нас самих. И счастье тоже  - внутри. Надо только  разрешить ему быть...